«Я ведь уже умею постоять за себя, так почему меня все равно не уважают, не воспринимают всерьез?». Словосочетание «личные границы» уже успело набить оскомину и все чаще ассоциируется с демонстративно-требовательным или попросту грубым поведением — ведь в попытке отстоять себя иногда так и тянет «перегнуть палку». Почему это происходит, чем здоровая самозащита отличается от нарочитой грубости, и какие факторы на самом деле помогают нам завоевать уважение окружающих? Давайте разбираться.
Виды границ: слабые и жесткие
Личными (или психологическими) границами в психологии называют понимание и ощущение собственного «Я» отдельно от окружающих.
Это понимание помогает нам создать личное безопасное пространство, регулировать уровень близости общения и пресекать поведение окружающих, которое для нас неприемлемо.
При этом формировать личные границы мы начинаем еще будучи ребенком. Поэтому на качество и особенности границ влияют факторы воспитания, а качество владения своими границами у разных людей отличается.
Например, у многих взрослых, выросших в дисфункциональных семьях с нездоровыми методами воспитания, границы формируются размытые, слабые. Человек не умеет и боится выражать свои потребности и желания, подавляет эмоции и чувства (особенно «потенциально конфликтные» — гнев, злость, раздражение). Он также легко поддается манипуляциям, не умеет отказывать, чувствует стыд и вину при необходимости сказать «Нет», — и в целом очень беспокоится о том, что думают о нем окружающие.
Но не вечно же терпеть?! Поэтому многие взрослые со слабыми границами решают измениться: учатся защищать себя, давать отпор, отстаивать свои интересы и двигаться к желаемым целям.
И тут-то начинаются новые проблемы. После многолетнего вынужденного терпения стремление «дать, наконец, отпор!» такое острое, что мы неосознанно формируем у себя особый вид личных границ — жесткие границы, полная противоположность слабых. Это радикальная самозащита:
Повышенная чувствительность и требовательность. Мы становимся очень чувствительны к внешним «угрозам» в свой адрес: косой взгляд, неправильная интонация, настораживающие фразы. Активно напоминаем окружающим о своих личных границах, обвиняем в их нарушении и требуем к себе уважительного отношения.
Не смей разговаривать со мной в таком тоне! \ Я видела, как ты на меня смотрел!
Повышенная конфликтность. Мы часто вступаем в споры, можем агрессивно отстаивать свою позицию, не признаем сторонний взгляд на проблему или даже не хотим выслушивать аргументы оппонента.
Даже слышать ничего не хочу!
Будет так, как я сказала!
Отказ от компромиссов. Мы отказываемся искать «золотую середину» и боимся идти на компромисс: создается ощущение, что если мы это сделаем, то тем самым проявим слабость и покажем оппонентам, что нас не стоит воспринимать всерьез.
Если прогнусь сейчас, все так и будет продолжаться… Надо стоять на своем до конца!
Страх близости и чувство одиночества. Мы также можем избегать эмоционально-открытых и доверительных отношений, стремимся поддерживать дистанцию в общении, не можем открыто говорить на важные для нас темы. Это происходит на фоне страха, что даже самые близкие люди могут ранить, предать, не понять или осудить. Но при этом близкого общения все же хочется, и это вызывает болезненное чувство одиночества.
У меня есть любимый человек, есть близкие друзья… Но я все равно чувствую себя одиноко, мне не хватает поддержки…
И при этом у человека может создаваться ощущение, что уж теперь-то он может постоять за себя — его будут уважать, с его словами будут считаться. Но это почему-то не срабатывает.
Ожидаемого уважения и понимания не случается. Вместо этого окружающие подшучивают, намеренно повторяют «запрещенные» слова и действия, провоцируют человека на всплеск негативных эмоций, — или попросту избегают общения, шутят за спиной.
А если человек с жесткими границами и обладает определенной властью — например, находится на позиции начальника или главы семьи, — ему может показаться, что его новое поведение по определению должно вызвать уважение. Но в итоге он получает лишь страх. И как только у подчиненных, детей или близких родственников появляется возможность уязвить — они этим радостно пользуются.
Я уже взрослый и буду поступать так, как хочу! Ты мне не указ! Папа был прав, ты вечно всем делаешь мозги, с тобой невозможно общаться!
Что-то наша Наталья Александровна сдает, такую глупую ошибку допустила! Вчера всем офисом смеялись… Может, ей на покой пора?
Как итог, жесткие границы не делают того, что должны — не помогают нам выстраивать здоровую коммуникацию с окружающими и чувствовать себя безопасно, создают лишние проблемы.
Гибкие границы — как добиться уважения без грубости?
Помимо слабых и жестких, есть еще один тип границ — гибкие, или здоровые. Человека с такими границами легко узнать: к нему люди испытывают настоящее уважение.
Рядом с ней я ощущаю спокойствие и стабильность, ей хочется доверять. Я знаю, что она никогда не поступит со мной плохо — но и мне стоит прислушиваться к ее словам и просьбам, не позволять себе лишнего, обдумывать свои слова и действия, «следить за языком».
Но из чего состоят гибкие границы? Что позволяет человеку вызывать такое отношения окружающих? Давайте разбираться.
Это индивидуальные психологические опоры, которые поддерживают нас изнутри, позволяют чувствовать себя цельной личностью и ощущать самоценность.
А еще внутренние опоры защищают нас от непрошенных советов и манипуляций — окружающие понимают, что это бесполезно.
Что входит во внутренний фундамент:
Способность к рефлексии. Я не подавляю свои эмоции и чувства, не заглушаю их. Вместо этого я к ним прислушиваюсь, называю, анализирую их причины — и при необходимости выражаю.
Так, сейчас я злюсь. Я раздражена, потому что к моей просьбе не прислушались. Мне стоит взять паузу, чтобы немного успокоиться, и сообщить об этом человеку.
Уважение к своим потребностям. Я не заглушаю свои потребности, уважительно отношусь к своему физическому и ментальному здоровью. Честно признаюсь себе в своих желаниях и мечтах. Ставлю свои потребности и желания в приоритет.
Свекровь снова зовет на дачу в выходные. Но я устала, я хочу полноценно выспаться и отдохнуть, я планирую провести субботу в свое удовольствие. Поэтому я вежливо откажусь и не буду переживать о том, что обо мне подумают родственники мужа.
Я уже ушла с работы, и тут мне начал названивать начальник. Но я уважаю свое свободное время, поэтому просто не стану брать трубку.
Здоровая самооценка. Я адекватно оцениваю свои личные качества и внешние данные, уровень компетентности, количество и качество навыков соотносимо с другими людьми.
Да, я не умею садиться на шпагат, у меня нет красивого блога в социальных сетях — но я хороша в своем деле и постоянно развиваюсь, а еще у меня широкий кругозор и интересное хобби.
Внутренняя ориентация. Мое собственное мнение и ощущения в оценке ситуации всегда стоят на первом месте, а мнение окружающих я оцениваю во вторую очередь.
Сестра съязвила, что мои новые достижения не так уж и важны, и что мне «просто повезло». Но это меня не расстроило — я знаю, как много трудилась ради этого дня, осознаю, что моя победа заслужена, и продолжаю ею гордиться.
Ценности и идеалы. Я понимаю и уважаю свои личные морально-этические установки, ценности, особенности мировоззрения.
Нет, я считаю, что так поступать неправильно, это низко. Я в таком не участвую.
Человек с гибкими границами не отгораживается от мира, подобно колючему шару, а взаимодействует с ним — с учетом личных границ окружающих людей.
Базовое уважение. Я одинаково вежливо веду себя со всеми окружающими. Не самоутверждаюсь перед подчиненными или обслуживающим персоналом, не заискиваю перед своим начальством.
Умение спокойно слушать и говорить. Я умею внимательно слушать и не перебивать собеседника, не язвить и не оскорблять его, даже если не разделяю его точку зрения. Я также могу спокойно объяснить человеку свою точку зрения, не переходя на личности.
Отказ от «перевоспитания». Я признаю, что все люди разные и имеют право на свое мнение и образ мышления. Если человек систематически нарушает мои границы, ведет себя фамильярно или грубо, не прислушивается к моим просьбам — я не стану читать ему нотации, стыдить, доказывать и переубеждать. Я просто отдалюсь от него или вовсе прекращу общение.
Если слабые границы — это решето, жесткие — это глухая колючая стена, то гибкие границы скорее напоминают упругий пластичный материал, податливый нашим рукам. Это не вынужденная мера, а удобный и полезный инструмент.
Ситуативная рефлексия и самоконтроль. Я не спешу давать моментальную реакцию на пассивную агрессию, насмешку, попытку манипуляции, грубость и другое нарушение своих границ. Я даю себе время прислушаться к своим ощущениям и внешним факторам.
Это что сейчас было?.. Что я чувствую? О чем думаю? Чего хочу? Что будет для меня наиболее полезно и выгодно, и как этого добиться?
Оценка рисков. Умение взять паузу позволяет мне оценить назревающий конфликт. Я не бросаюсь слепо в спор, а могу обдумать, стоит ли мне вообще в него ввязываться, или лучше отстраниться и не придавать ситуации особое значение.
Кассирша мне нахамила. Я бы могла ввязаться в спор, но я опаздываю на встречу с друзьями и просто не собираюсь тратить свое время на бессмысленный спор и портить себе настроение. Это ее проблема, а не моя.
Начальница снова названивает в выходной и просит подменить коллегу. Я замечаю, что мной начали пользоваться, мое личное время не уважают. И я не собираюсь этому потакать. Стоит обдумать варианты… Я могу прямо объяснить ей, что не согласна с таким отношением, или сперва заняться оформлением портфолио и поиском новой работы.
Я поссорилась с родственниками. Надо оценить ситуацию и решить, что лучше: ответить сейчас, взять паузу и подумать, объяснить свое видение и поискать компромисс, или молча отдалиться, ограничить общение.
Гибкие границы также означают умелую подачу возражения — человек умеет правильно отказывать окружающим.
Самоконтроль. Я контролирую свои эмоции и не начинаю возмущаться неуместности просьбы или приказа, не стыжу его, не читаю нотаций, не упрекаю в манипуляциях.
Краткость. Я спокойно и коротко говорю «Нет» — без оправданий и объяснения личных причин, без пространных извинений, выражения стыда и вины.
Стойкость. Если человек настаивает на своей просьбе — упрашивает, упрекает, обвиняет, — я не поддаюсь на его провокации. Я спокойно выслушиваю его доводы, оцениваю ситуацию, при необходимости повторяю отказ и завершаю диалог.
Формирование гибких границ может занять время, — но оно окупается. Мы тренируем и получаем целый комплекс полезных привычек, которые в будущем не только помогают в общении с окружающими, но и формируют самоподдерживающуюся систему: чем более мы уверены в своих опорах и навыках, тем проще нам поддерживать здоровую гибкость.