Мы много говорим о необходимости выстраивать и укреплять личные границы, и это действительно важно. Но иногда личные границы формируются у человека слишком жёсткими, непроницаемыми, удерживающими на расстоянии даже самых близких людей. Почему же это происходит, зачем иногда нужно ослаблять оборону, и как сделать личные границы адекватно проницаемыми и гибкими?
Разумеется, мы можем и должны защищать своё эмоциональное благополучие и личное пространство, своё время и собственность, имеем право сказать «нет» и отстаивать свои убеждения. Но есть люди, которые не терпят нарушения своих личных границ ни при каких обстоятельствах. Любая попытка окружающих завязать знакомство или сблизиться для таких людей равносильна посягательству на их личность и свободу. А необходимый для общей безопасности досмотр в аэропорту может восприниматься ими как оскорбление и ужасный стресс.
Такой нерушимый, непреодолимый барьер часто формируется, если человек пережил любого рода насилие, травмирующую ситуацию, либо просто в детстве не знал глубокой эмоциональной близости, доброжелательного физического контакта. Бывает и наоборот – если гиперопекающие родители постоянно нарушали личные границы ребёнка, то, покинув родительский дом, он может укрепить личные границы так, чтобы никто и никогда больше не смог угнетать и порабощать его. Таким людям очень трудно доверять другим и сближаться с ними.
Возможно, ваши личные границы неоправданно жёсткие, если:
– вы стараетесь держать на расстоянии даже близких людей, никого не пускаете в свой внутренний мир;
– вы недоверчиво относитесь к людям и к жизни в целом, оставаясь настороже даже в близких отношениях;
– вы предпочитаете поверхностные или «целевые» отношения, вместо «это друг, с которым мне нравится проводить время» вы скажете: «это человек, с которым я бегаю по утрам»;
– вам сложно переносить чужие советы, менять своё мнение, принимать новые идеи и взгляды;
– вам неловко как рассказывать кому-то о личных делах, так и спрашивать о личном других;
– о вас говорят, как о человеке замкнутом или застенчивом, а вы, в свою очередь, считаете других людей слишком назойливыми;
– ваше первое побуждение – ответить «нет» на любую просьбу, чтобы не выказать уязвимости, уступив чужому желанию: «ещё на шею сядут!», «зачем мне чужие проблемы!»;
– вы стараетесь не просить помощи, а то и отказываетесь от неё, даже если она вам объективно очень нужна.
Слишком жёсткие личные границы опасны в первую очередь тем, что они могут помешать выстроить близкие, доверительные отношения с людьми. А ведь мы – существа социальные, и именно гармоничные отношения с окружающими – одно из условий нашей удовлетворённости жизнью и счастья. В общении с другими мы развиваемся, обмениваемся знаниями и опытом, находим новые интересы и увлечения. Изолируясь от влияния окружающих, мы рискуем потерять полноту жизни, ограничить своё развитие.
Тем, чьи личные границы излишне жёсткие, трудно работать в команде, знакомиться, выстраивать дружбу, доверяться партнёру в сексе, обнимать ребёнка и т.п. Кроме того, жёсткие личные границы могут помешать вам попросить помощи в трудную минуту.
Как же сделать свои личные границы более гибкими?
– Старайтесь не воспринимать любую попытку сблизиться с вами как угрозу. Искренняя тёплая близость с другим человеком – возможность обрести бесценный источник поддержки, принятия и позитивных эмоций. Не отталкивайте близких, слушайте их и не скупитесь на ответную реакцию. Проговаривайте и собственные желания, обоснованные ожидания и чувства, чтобы у окружающих тоже была возможность понять вас и обращаться с вами так, как вам бы того хотелось.
– Помните, что менять со временем свои взгляды и интересы – совершенно нормально, и вовсе не означает, что вы «предали свои убеждения». Просто вы узнали что-то новое, что-то поняли и изменились. Не сердитесь, когда кто-то высказывает мнение, отличное от вашего. Признавать за «другими» право на существование – это важное правило гибкого мышления. Находить компромиссы, в чём-то уступать бывает в жизни просто необходимо. И тем более полезно бывает прислушаться к советам специалистов в какой-то области или к словам искренне заботящихся о вас близких, которые хорошо вас знают.
– Не завышайте ожидания по отношению к другим людям. Конечно, стоит общаться с теми, кто уважает ваши личные границы, но и вы также должны относиться к другим с уважением. Никто не обязан подстраиваться абсолютно под все наши убеждения, требования и капризы. Скажем, мы имеем право придерживаться вегетарианства, без того, чтобы над нами подтрунивали за это, но и сами мы не должны запрещать кому-то в нашем присутствии наслаждаться стейком. Ущемлять чужие права и навязывать свои правила – верный способ разрушить любые отношения.
– Даже если у вас есть какое-то жёсткое правило – учитывайте конкретику ситуации. Например, «я прекращу общение с теми, кто не ценит и игнорирует меня» – здравое правило, но ведь в жизни бывают и непреодолимые обстоятельства. Парень мог не позвонить, потому что заболел, а подруга не ответила на сообщение, потому что переживает дедлайн на работе. Они вовсе не хотели обидеть вас невниманием, и это нужно учитывать.
– Старайтесь преодолевать мнительность и не ищите поводов для лишних обид. Обладателям жёстких личных границ часто кажется, что «вокруг враги»: «Нарочно толкнули! Нагло обвесили! Подло обманули!» Но здесь также важна конкретика ситуации. Нужно учиться не сразу наглухо закрываться щитами и выставлять копья, а спокойно озвучивать свои претензии, конструктивно разрешать любые конфликты и прощать невольные обиды.
– Не отдаляйтесь от людей, когда переживаете трудности, смелее обращайтесь за помощью и не отталкивайте протянутую руку лишь потому, что «не слабые и сами справитесь». Поддержка иногда нужна каждому из нас. И вы в свою очередь старайтесь не раздражаться, когда к вам обращаются с просьбой об одолжении. Помните, что помощь другим повышает нашу самооценку и уверенность в себе, придаёт душевных сил. Важно только совершать эти добрые поступки не в ущерб своей собственной жизни.
– В общении почаще прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: «Что я чувствую? Подходит ли это мне? Каких отношений я хочу? Как я хочу, чтобы со мной обращались?» И действуйте, исходя из собственных интересов, контекста ситуации, перспектив и уместности вашей реакции по отношению к конкретному человеку.
Есть целый ряд упражнений для тех, у кого личные границы излишне жёсткие. Например, воображаемый «свой круг». Представьте себя в центре огромного пустого круга, на границе которого, так далеко от вас, выстроились все важные вам люди. А теперь представьте, что медленно сужаете этот круг, по собственной воле приближая к себе окружающих, и делайте это до тех пор, пока чувствуете себя уверенно и спокойно. Определив свой круг, просторный и безопасный, в своём воображении пригласите самых любимых людей подойти ещё ближе, за руки введите их внутрь круга. Убедитесь, что их близость ничем не угрожает вам – в вашей жизни есть место и вашему «я», и дорогим людям. Это – только ваше пространство, и вам решать, каким оно будет. И когда в реальности вам захочется инстинктивно кого-то оттолкнуть – вспомните это чувство уверенности и спокойствия – и сдержите свой порыв.
Мы живём в стремительно меняющемся мире, к которому нам нужно уметь адаптироваться. Гибкие личные границы позволят нам пересматривать свои убеждения, но при этом руководствоваться собственным мнением и не поступаться тем, что нам на самом деле важно. А кроме того, мы разделяем этот мир со множеством людей, в отношениях с которыми стоит проявлять эмпатию и гибкость. Мы должны научиться сообщать окружающим о своих потребностях не ультимативно, а уважительно, и быть готовыми к поиску компромиссов или даже к тому, чтобы спокойно принять отказ.
Здоровые, адекватно проницаемые личные границы способны изменяться как со временем, так и сообразно обстоятельствам. Скажем, мы можем установить жёсткую границу в общении с незнакомцем, но быть мягкими по отношению к любимым людям. Гибкие личные границы позволят нам принять ответственность за собственный выбор, самостоятельно решить, какая часть нашего пространства лишь для нас, а в какую мы готовы допустить других людей, обретая гармонию и счастье в отношениях с ними.
Комментарии закрыты