Михаил Белов
От остроты ваших эмоций зависит и острота ваших излучений, которые материальны и на больного действуют также, как на вас материальные предметы.
Они и на вас действуют также, только Вы их не чувствуете.
В общем, все правила поведения с психически больным или выздоравливающим человеком те же, что и со здоровым, но неуравновешенным человеком, только вам нужно с первым быть еще более деликатным, даже нежным в обращении или простым, но искренним, особенно терпимым к его возможным непонятным вам поступкам, а также помнить, что непонятные они не значит глупые, бессмысленные или проявления болезни.
Мир, в котором находится, душа вашего близкого, совсем иной, чем тот, которому Вы привыкли и провожатого у него там нет. Там он как ребенок, так как там другие законы бытия, к которым он не готов.
Также как в этом, полноценную связь с чем он потерял или теряет, если с ним обходиться резко или неискренно.
Если вам что-то в его поведении непонятно спросите его об этом просто и прямо, если чувствуете, что он к вам расположен.
Причина оторванности вашего родственника от нашего физического мира, заключается всего лишь в неправильной реакции людей на сильные, но энергетически грязные эмоции вашего родственника.
Грязными они являются из-за того, что его психика загружена чьей-то или своей собственной более сильной эманацией, которая перебивает энергию души вашего родственника.
В народе это называется сглазом, в более тяжелом случае одержимостью. Одержимость бывает, как форма энергетического порабощения, но не самостоятельным существом в психике человека.
Когда ваш родственник выражает свою сильную эмоцию, например, радость, когда он из себя чувствует ее искренней внутренне, внешне она выдается грязной, и наоборот, когда внешне она чиста он ее внутри себя чувствует грязной - то есть себя не собой, так как потребность природы человеческой души - чувствовать себя чистым.
Это происходит из-за засоренности его психических каналов. Этот его сглаз или энергетическую одержимость можно снять лишь одним терпением с Вашей и его сторон.
Просто удержите себя от ответа вовремя его реакции, которую Вы сочтете за неискреннюю и пронаблюдайте как ваш родственник продолжит вести себя после ее выдачи.
Если Вы никакие отреагируете неординарно на нее, он будет вести себя дальше, как человек, отдавший своему близкому часть своей души и продолжающий проявлять свои чувства к вам, соответственно ситуации, то есть просто. А Вы откроете, что ваш родственник - нормальный, а ненормальными начнете считать себя за ваше прежнее отношение к нему.
Когда ваш родственник попадает в психиатрическую больницу, к его выписке из нее Вы должны готовиться с тщательностью большей, чем к приносу новорожденного ребенка из родильного дома. Если во втором случае вам необходимо только навести порядок и чистоту в доме, то сейчас вам нужно изменить себя. Вы должны стать совершенным или совершенной, или начать ими становиться.
Первое, то вам необходимо сделать, это начать ежедневную систематическую тренировку по концентрации внимания, развивая самые разнообразные психические способности, в первую очередь - память, четкое мышление, а также научиться четкой дикции и четкому изложению своих мыслей.
Если Вы научитесь одному этому, шансы того, что ваш родственник попадет в психиатрическую больницу во второй раз, сводятся практически к нулю.
Если гениальность в простоте и вылечить болезнь, что является гениальностью, можно элементарными и простыми средствами, то не менее элементарными и простыми средствами можно человека и отправить в больницу.
И если Вы этими средствами не овладеете, Вы будете несчастной игрушкой в своих же собственных руках - Вы же, не враг себе и вашему близкому.
Пока полное выздоровление не наступило, и особенно в те периоды, когда больной чувствует необходимость собственной изоляции от общения, запомните, что первое его обращение к вам - это ваше.
Если Вы не расслышите по собственной невнимательности того, что сказал он, или начнете его переспрашивать, расспрашивая его подробней, чтобы затем дать ему один ответ на все ваши вопросы - скорей всего вам не придется его давать, так как, скорее всего, на ваши вопросы отвечать он вряд ли будет, так как по количеству отданного им физически Вы должны отдать ровно столько же энергии буквально один к одному.
К тому же Вы рискуете получить от него нелицеприятный эпитет, особенно, если Вы также "внимательно" относились к его просьбам относительно собственного здоровья, если он чувствовал прямую зависимость своего здоровья от вашего.
(Многие (и здоровые) сыновья не на пустом месте конфликтуют с матерями по поводу того, что последние не занимаются спортом, как они сами). Если Вы не расслышали того, что сказал он, сначала извинитесь за невнимательность, а затем попросите его повторить то, что его интересует.
Извинением Вы погасите его расходы энергии, затраченные на произношение его вопроса. Чем длиннее будет эта ваша односложная фраза -тем будет лучше.
Энергия, затраченная на короткую фразу, может не восполнить его затрат, или он расстроится раньше, чем эта энергия к нему поступит, или Вы ее ему отдадите.
В любом случае не начинайте спрашивать:"Что?"да "как?".
На каждый его вопрос, который Вы не расслышали или не поняли, Вы должны, переспрашивая его, задавать вопрос, включая в него часть вопроса, которую Вы расслышали, или информацию, которую Вы уже знаете и можете сказать.
Например: -Что за мужчина звонил сегодня? -спрашивает он.
Вы не поняли какой звонок он имеет в виду он и отвечаете ему: -Сегодня было два мужских звонка.
О ком ты просишь меня рассказать? Ваше чистое и искреннее "я" он должен видеть.
Вы для его должны стать точкой опоры и отсчета в этом мире обмана и лжи.
Если по общепринятому стереотипу Вы начинаете разговор с объявления, что Вы ничего не знаете и не умеете, чем искренней будет ваш больной родственник - тем больше боли Вы будете ему приносить, запутывая его в условностях человеческого общения.
Учитывайте то, то его голова загружена чужой отрицательной энергией, и он неспособен учиться защищаться, закрывать душу.
Ведь учиться ему надо обману - тому, что изначально противоестественно человеческой природе, внимание ему не принадлежит целиком.
Оно у него может быть вообще непредсказуемо.
Ваша слабость - его боль. Самая большая ошибка - давать больному уклоняться от самосовершенствования.
Его нужно оставить свободным - дать ему жить по тому режиму жизни, который он сам выберет для себя, если это целиком возможно. Но его надо и неумолимо толкать к самосовершенствованию к дилемме, тело - психика, иначе и ему и вам всю жизнь биться в его проблемах.
Принуждать его Вы должны в первую очередь личным примером.
Вы, его гуру -Учитель. А у вас, по сложности изучения неисчерпаемый, впрочем, как и любой другой человек и прекрасный объект познания с самым актуальным вопросом дня.
Вы станете Учителем, когда познаете Вашего родственника.
Упаси Вас Боже затевать многочасовые посиделки с гостями, говоря обо всем и ни о чем, когда Ваш родственник дома, чем бы он ни занимался - хоть своими делами.
Вы вытянете его в Ваше общество с тем настроением, какое у него вызывают Ваши разговоры.
Разговоры Ваши должны быть лаконичными и деловыми. Старайтесь Вашему больному или выздоравливающему родственнику не жаловаться на боль, особенно головы, так как Вы выдаете ему тем самым ту силу, которая вызывает у Вас эту боль, результатом чего у него может быть вспышка ярости ли презрения на Вашу слабость или совсем не та реакция, которую Вы от него ожидаете.
Презрение будет в том случае, если он Вас неоднократно побуждал к тренировкам, чувствуя зависимость своего здоровья от Вашего, а Вы оставляли его просьбы без внимания или исполнения.
Вспомните, как мать Ури Геллера рассердилась на Ури после того, как он ей рассказал про свет, озаривший его в песочнице и сильную головную боль после этого. Она рассердилась, потому что не могла переработать эту эманацию, полученную Ури от источника света. (Вспоминается свет, озаривший Савла на пути в Дамаск).
Прежде, чем реагировать на самого Вашего родственника или близкого человека, сначала подумайте, чем его слова Вас вывели из себя, особенно, если с позиции здравого смысла они оправданы, тем более, если он недоумевает или сердится на Вашу реакцию или то, что Вы его не понимаете, если нет видимой причины ему вкладывает в свои слова тот смысл, который Вы придаете его словам.
Значит Вы просто его не слышите, а он не может передать вам движения своей души, так как его голову покрывает чья-то более сильная эманация.
Когда Вы начнете человека понимать целиком всего - Вы будете принимать его целиком независимо от его силы или слабости.
Корень слов "понимать" и "принимать" один и тот же, и, если Вы кого-то ненавидите - значит этого человека Вы знаете не всего. "Начало грехопадения в частичном знании".
Психически больной человек отличается от простого полным отсутствием контроля за своими мыслями. Даже если он прямая противоположность того, о чем думает.
Малейшая вибрация способна его спровоцировать на мысль, которая, рискует стать излучаемым им вовне чувством, то есть достоянием окружающих, которые к тому же могут подумать о почувствованном каждый под своим углом.
Положение больного усугубляется тем, что ему кажется, что он прозрачен насквозь, что эта мысль и так станет достоянием окружающих независимо от того, расслабится он, выпустив ее излучаться свободно вовне, или будет продолжать напрягаться, держа ее внутри себя, испытывая крайнюю неловкость и неудобство за себя, если он за иное готов провалиться сквозь землю от стыда.
На эти мысли больного, если они вами уловлены просто не надо реагировать, если вы параллельно им видите вышеописанное переживание или напряжение на его лице или даже расслабление - а, будь что будет.
От попытки удержать эти мысли в себе часто невозможно было быть откровенным по другому поводу, я начинал сковываться, недоговаривать, несмотря на то, что мои опасения были далеки от обсуждаемого, боясь вместе с другими словами выпустить и эти мысли.
Этими мыслями могут быть не только собственно мысли, но и спровоцированные желания. Помните, что близкий Вам человек, не осознающий себя со стороны, но искренний, тем более, младший Ваш родственник, общается с вами теми же шаблонами, которыми пользуетесь Вы, которые излучает Ваше поле, только смысл в свои слова он вкладывает другой - единственный - тот, о котором говорит.
Не начните ему приписывать Ваши грехи. Если Вы слабы и не умеете достойно сопротивляться сильным напористым людям и предпочитаете сопротивлению открытость души, делая компромисс с собой - тем самым Вы открываете и энергетику Вашего больного родственника, если он с Вами.
Вы рискуете получить от него за Ваш компромисс. Вам нужно откорректировать свою психику - стать сильнее.
Помните, что его психика загружена отрицательной энергией, когда он сам чувствует себя абсолютно свободным и свободное проявление им некоторых своих эмоций таких как ирония и сарказм по поводу каких- нибудь Ваших слов из-за загруженности его психики могут нести такую ужасную энергетику, что Вам может стать очень неприятно или страшно от проявляемого им отношения к Вам, в то время как он и не будет думать Вас обидеть, а выражать такое свое отношение только по поводу Ваших слов.
По отношению к больному Вам нужно максимально открыться душой.
Шизофрения как болезнь протекает не из-за того, что сам человек психически ненормален или не может быть нормальным, а из-за того, что обе части его тела разные и процессы в каждой из них, как в психике, так и в теле не могут состыковаться.
А теперь представьте, что Вы - близкий человек больного, с кем у Вас половина или две трети поля едины, боясь интеллекта больного (в то время как он и не думает, так как думать не может, но хочет - так как это его единственное спасение обрести духовность и стать нормальным) закрываетесь от него классической фразой, абсолютно практически безобидной для здорового человека, указывая на какой-нибудь внешний предмет или другой какой-нибудь неискренностью, внешне несущей заботу о больном.
Даже если у больного возникнет желание принять от Вас эту "заботу", принять ее он не сможет, так как смежный с Вашим психический канал на поле больного заряжается той же энергией недоверия, противной человеческому духу.
Но это еще не все. Эмоционально отделяясь от больного, Вы отделяете и этот Ваш полевой филиал на его теле и психике от остального тела больного. Больной не успевает привыкнуть к своей целостности, даже если стремится к ней, как опять разделен. И разделен не только в желаниях. Разделена психика - жизненно важный орган. Больной даже не сможет выразить Вам самыми сердечными словами то, что он чувствует, так как его мысль скользит по закрытости Вашего полевого филиала на его психике.
Он не сможет Вам даже объяснить причину необходимости Вашей искренности с ним. Единственное, что он может, это излить на Вас свою ярость, если Вы его не принимаете как человека целиком.
Его боль - это Ваша боль. "Кто думает, что другой -это не он -тот не знает". Ему не надо даже мириться со своим врагом физически, если Вы с ним будете искренни, так как у Вашего родственника появляется одна целая часть на своем теле, при помощи которой он сможет восстановить себя, свое мышление, и ее ему достаточно.
Понятно, что он сам по отношению к Вам должен быть также искренним, и Вы должны его на это настраивать, если он неискренен. Но вы должны учитывать его побуждения и уважать его душевную свободу.
Он может быть неискренен, потому что вы его не понимаете и подавляете. Враги ему станут безразличны, а накопив свои силы, он станет к ним относиться с состраданием.
А так у него нет ничего, только безликое сознание, болящее от раздвоенного тела и психики.
Психическая болезнь - это в первую очередь отсутствие полноценного внимания.
Только имея психический недуг, я стал понимать, что такое внимание для человека. Это он сам. Это сама его личность.
Вы должны взять на себя полную опеку за вашим родственником и опять, как в далеком детстве, начать следить за ним, все ли он взял с собой, если он куда-то идет, все ли на нем чисто и поглажено, побрит ли он и т.д.
Такая опека дисциплинирует его самого. Ваш родственник начнет вспоминать и запоминать правила человеческих взаимоотношений и то, как он должен выглядеть перед людьми.
Учитывайте, что у него вследствие неустойчивого внимания могут быть проблемы с памятью, и он мог видеть на себе недостаток и забыть про него, а также учитывайте то, что органы чувств, в первую очередь, обоняние, могут у него работать недостаточно.
Если в Ваших отношениях часты конфликты без видимых причин, в то время как он постоянно обвиняет Вас в недоверии к нему, в то время как с Вашей стороны недоверия нет - значит скорее всего Вы, что называется, "сглажены".
У Вас пробита одна из верхних чакр. Это тем более вероятно, если Вы физически и духовно слабее Вашего больного родственника. Чтобы проверить это - попробуйте пожаловаться ему, когда у Вас болит голова о своей боли.
Вспышка ярости или ненависти к Вам за слабость, а не сочувствие, покажет именно это.
Осознание этого и удвоенная терпеливость снимут Ваш "сглаз", дав Вам возможность накопить энергии для этого.
"Сглаз" для смотрящего неопытным взглядом человека выглядит как задние мысли. Поэтому если Вам Ваш родственник или близкий приписывает совсем не те побуждения или желания, которые были у Вас, значит Вы "сглажены". Если у Вас с родственником пробиты одни и те же чакры - энергетические центры - Вы будете друг у друга отбирать энергию и ссориться на пустом месте постоянно.
Если Вы осознали, что "сглажены", вовремя общения и не только с Вашим родственником старайтесь общаться с человеком - отвечать ему теми словами, которые говорит он, а не вводите в разговор новых слов из Вашего словарного запаса.
Таким образом, Вы обретете уверенность в чистоте отдаваемого Вами. Смотрите по реакциям людей на Ваши слова. Имейте в виду, что выражение "потерять свое лицо" в глазах больного буквально.
Человек, начинающий кричать и ругаться по поводу того, с чем он не согласен, выглядит психически больным в глазах психически больного - ненормальным, так как любое несогласие можно выразить спокойными словами, не повышая голоса.
Если Вы научитесь быть с Вашим родственником всегда спокойным и искренним, Вы будете в курсе всех его дел и проблем, самым близким человеком и поможете лучше лекарств ему встать на ноги.
Ему нужно общение - точка опоры.
Если у здорового она есть в себе, иногда в ком-то, то у него ее пока нет.
Ваша задача - помочь ее ему обрести до восстановления его восприятия и веры в себя и свои силы.
В Библии больному надо показать, что он защищен Богом, и у него есть все шансы вылечиться, если он будет следовать слову Библии: "Ибо не было на земле другого имени, которым надлежало бы нам спастись"."... кто скажет брату своему: "рака"("пустой") -подлежит синедриону (верховному судилищу), а кто скажет: "безумный" - геенне огненной", и напомнить, что последние слова в равной степени относятся и к нему самому.
Библия для Вас та же защита от Вашего больного родственника и нить Ариадны к его выздоровлению и общению с ним. "Я брал в рот хлеб и пытался его укусить, но, когда касался его зубами, челюсти останавливались, не в силах дальше продолжить движение. Они могли сделать только обратное движение - открыть рот. Я не чувствовал при этом никаких отрицательных эмоций, кроме тех случаев, когда думал, что уже освободился полностью и утверждался в этой мысли, вдруг опять сталкивался с этой ситуацией. Зашла матушка и я, убрав уже огрызок хлеба, который не смог доесть в угол хлебницы, чтобы доесть его потом и приготовившись закончить еду, вдруг почувствовал, что смогу доесть и этот хлеб, и борщ. Сел и доел. Получилось". Если Ваш больной родственник поступает именно так - не начните его упрекать за недоеденную еду, хотя бы в тарелке и оставалось курам на смех.
Если вы, близкий родственник больного, живущий отдельно от семьи больного, будет лучше, если вы в этот срок не будете останавливаться у них в гостях. И, чем вы ближе больному и его сожителям, тем желательней выполнение этого пожелания. Иначе ему не избежать боли от потери себя в результате Вашего присутствия у них в гостях. Если такое вдруг случается, упаси Вас Боже попросить больного помочь Вам в транспортировке сумок или других вещей, каким бы сильным внешне он не выглядел.
Учтите, что он может просто физически не сможет Вам отказать в Вашей просьбе. И внешне все будет выглядеть очень пристойно, он будет даже Вам улыбаться.
Учтите, что у него не спасено тело, которому вы предлагаете поработать с Вашей просьбой.
Вы вполне можете заехать к этим людям в гости, попроведовать их, не больше. Больному желательна отдельная комната, где бы он мог оставаться наедине со своими мыслями и проблемами.
Если в доме есть животные, могущие потревожить больного или разбудить его ночью, дверь в его комнату должна запираться плотно, чтобы эти животные не могли в его комнату проникнуть.
Для больного такое проникновение может быть смертельно опасно. Меня моя Кроша - киса, разбудив ночью, чуть не отправила к праотцам, начав устраиваться в ногах.
В голове начало всколыхиваться то, что я вечером тщательно успокаивал. В результате чего весь мой левый бок начал отключаться участками с такой скоростью, словно чья-то тяжелая поступь фрагмент за фрагментом отключала мне участки тела.
Я реально почувствовал дыхание смерти. Это был первый случай, когда я призывал Имя Господне. Минуты через 3 кровоснабжение восстановилось, а через 5 я понял кто виновник.
Проследите за выполнением этого правила. Постарайтесь, чтобы в это время в Вашем доме не читались сказки о чертях и бесах и любой другой нечистой силе.
Упаси Вас Боже, чтобы с Ваших уст сорвалось какое-либо хульное слово в чей бы то ни было адрес. Оставьте судить кого- бы то ни было Господу.
Когда я стал очищаться от осуждения я стал искренне не находить ему место в 99,9 % случаев, в которых раньше бы осудил человека. Как и во время постов в Вашей семье, пока не вылечится Ваш родственник, должна присутствовать атмосфера взаимной чуткости и всепрощения.
Помните, что поступок против слова Божьего, это поступок против Вашего ближнего. Тем более, если он болен психически. И если от больного идет протест, это значит не то, что он упрямится, а то, что он испытывает боль за Вас и свою собственное состояние. Покайтесь и искупите Ваш грех.
Когда я открыл для себя одну книгу - "Искусство психического исцеления" Билла Хенкина и Эйми Уоллес, то прочел там, что часто люди поступают так, как это делали их старшие родственники. Но даже это знание не удержало меня от того, чтобы я не поехал к отцу.
Если это случается с вашим больным родственником - упаси Вас Боже предъявлять ему претензии в этом.
Знайте, что в этом и Ваша заслуга.
Когда человек проходит серьезные духовные испытания, обычно из них он выносит то, что человеческие отношения, единственная ценность в жизни.
Такой опыт от уединения вынес и М.М.Пришвин, и Стивен Коллахэн, переплыв на надувной лодке Атлантический океан, больные перенесшие клиническую смерть.
Психическая болезнь, от которой человек испытал много мук в том числе и от одиночества, может тоже дать именно такой опыт. Поэтому необходимо иметь в виду и этот вариант исхода болезни. У меня, когда один раз я хотел отказаться от помощи человеку вдруг исчез смысл жизни.
Если я откажу ему, то для чего я тогда занимаюсь спортом, для кого пишу книгу, для чего живу?
Чем отличается помощь многим через книгу от помощи одному человеку?
Спортом, правда, на 3/4 я занимаюсь для собственного здоровья, но смыслом жизни у меня несколько лет была книга, которую я писал людям.
И я пошел ему помогать. Определить же человечность психически больного практически безошибочно поможет личность его матери.
Так как собственная, так называемая, полость сознания у психически больного человека нарушена, его сознание напрямую впитывает эманации человека, от которого он всю жизнь зависел.
Правда, также впитывает эманации и психически здоровый человек, так как ""я" человека находится на полевом субстрате, а не на физиологической ткани мозга" (Д.В. Кандыба), но на психически больном такое влияние сильнее, так как у него может быть нарушена целостность самоощущения.
Такую зависимость личности больного от личности его матери я наблюдал у многих больных. К сожалению, с отцом я прожил всего лишь первую треть своей жизни не могу дать полновесный совет в этом плане, но матушка часто говорит, что я - вылитый отец, и часто я сам чувствую, что поступаю как он, его движениями души, несмотря на то, что я не чувствую растворения своей души в его душе и критически отношусь к жизненному опыту отца. "Критически" -не критикуя, а дифференцированно.
Поэтому прежде, чем вынести резюме относительно в прошлом бывшем буйном больного или принесшем вам неприятности, учтите и эти моменты, и возможные изменения его личности, а также неплохо было бы знать каким он был до болезни. Скорее всего, он таким же и останется после нее. Ведь, как сказал Л.H.Толстой: "У меня от рождения до 5 лет - вечность, а от 5 лет до настоящего времени - один шаг".
Комментарии закрыты