Обида

Условия возникновения обиды

Сущность вещи постигается через знание условий, делающих ее возможной. То же и с обидой.

Связывающие чувства
Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также и на тех, с которыми связаны каким либо соглашением, явным или неявным.

Если тебя лягнет осел, то ты, наверное, пока в своем уме, не будешь обижаться на него. Обижаются только на тех, кого любят. Если я вижу, что мой друг или любимый пренебрегает моими интересами, не держит слова или еще кое-что в этом роде, то я обижаюсь.
Подобие

Чтобы обижаться, нужно еще признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого, или на человека, который сейчас не в своем уме. Но если это — друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.

Соглашения
Следующим условием обиды является наличие устоявшихся отношений и каких-то соглашений, существующих явно или предполагаемые по умолчанию. Если я его считаю этого человека другом, то по умолчанию признается, что он делится со мной своими проблемами, оказывает помощь, старается выделять меня перед другими.

Если же он этого не делает, я могу обидеться. «Мой муж, — сказала одна из участниц нашего семинара по саногенному мышлению, — придя с работы, обычно меня целует и интересуется моими делами и детьми и спрашивает, как у меня прошел день. Когда он однажды этого не сделал и отмахнулся от моих вопросов, я сильно обиделась. Правда, потом, — добавила она, когда я узнала о его неприятностях, моя обида прошла». Видно, что у нее сложились устойчивые ожидания относительно поведения мужа, чем-то похожие в данной ситуации на договор по умолчанию, и отклонение от них вызвало эмоцию.

Обидчиками являются, как правило, близкие и друзья, любимые. Обида поражает любящих.

Мы перечислили несколько основных условий, делающих возможным обиду. Когда нет этих условий, то неподобающее поведение других, не любимых, нас просто возмущает, а не обижает; оно вызывает возмущение, негодование, а не обиду. Мы должны научиться отличать обиду от других эмоций, например, от возмущения или негодования.

Место
Когда мы задаем себе вопросы: «Откуда?», или «Где?», то речь идет о месте. Вещь всегда локализуется в определенном месте. Каждый из нас живет в двух местах: в реальном и идеальном, воображаемом мире, в прошлом и настоящем. Обида может возникнуть не только в реальном, но и в воображаемом общении.

Мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека могут вызвать эмоцию. Когда ты думаешь: «Тогда он вел себя плохо», возникает обида из прошлого. Вы вспоминаете, как три недели назад с вами обошелся ваш друг, и сердце болит от обиды. Следовательно, обида может производиться мыслями о прошлом общении. А мысль: «Он будет так же вести себя» порождает обиду, извлекая ее из будущего, которого еще нет.

Места разные, а результат — обида.

Программа этой эмоции может быть разной: у одного она сжимает сердце, а другого выгоняет желчь в тонкую кишку.

Чтобы обидеться на жену, друга, коллегу, надо их иметь в качестве возможных обидчиков. Наша душа занимается управлением различными видами поведения и в соответствующей инстанции души и возникает обида. Если друг не возвращает долг, обида возникает в сфере экономического поведения, а если подруга более благосклонна к вашему другу, чем вы этого ожидаете, то обида возникает в тонкой сфере души, управляющей любовным поведением. Ч

тобы правильно мыслить обиду, нужно уметь распознавать ее место.
Чтобы правильно размыслить обиду, нужно знать ее устройство, а именно, то, с помощью каких действий наш ум вырабатывает эту эмоцию. Перейдем к сути дела.

Ю.М.Орлов.
Обида Вина.

Откуда берутся обиды

Следите за своими мыслями: они становятся словами.

Следите за своими словами: они становятся поступками.

Следите за своими поступками: они становятся привычками.

Следите за своими привычками: они становятся характером.

Следите за своим характером, ибо он определяет вашу судьбу!

К сожалению, в мире очень мало людей, полностью свободных от обид. Обидчивых людей — намного больше, да и можно ли, живя в социуме, не ущемлять самолюбие окружающих и самому не страдать от обидчиков? Давайте же разберём причины и следствия всем знакомой привычки обижаться.

Начало такое качество, как обидчивость, берёт в нашем детстве: именно тогда мы усваиваем её первые уроки.

Для некоторых обида — прямой метод манипуляции, для других — выражение задетого самолюбия. В любом случае, обида — это проявление незрелости. Стоит отметить, что всегда рядом с обидой рука об руку идёт её вечный спутник — "чувство вины". Но об этом подробнее в другой раз.

Почему же так происходит, что в момент ссоры мы не можем адекватно рассуждать?

Часто, когда человек обижен, он воспринимает мир с одной, "правильной", по его мнению, стороны. В его мире есть два человека — обиженный (я сам, "праведная жертва") и обидчик, который, как правило, по его мнению, является виновником ситуации. Тот, который обижен, замыкается в себе, "переваривает ситуацию", жалеет себя и не идёт к конструктивному результату: его вполне устраивает результат в виде обиды. С возрастом это качество гипертрофируется, и мы получаем уже человека одинокого, бесконечно жалеющего себя. Чтобы такого не произошло, давайте разберём, откуда растут корни наших обид.

Причины кроются в нас самих

Гордыня. Чувство, что я лучше, правильнее, умнее и т.д. Мы говорим себе: "Со мной так нельзя", "я не позволяю", "это недопустимо", — и становимся заложниками собственного эго, которое существенно усложняет нашу жизнь, создавая рамки и препоны для счастливого настоящего.

Отсюда и обиды и бесконечно задетое самолюбие.

Обманутые ожидания.

У многих есть идеальное представление о мире и об окружающих. И когда идеальная картинка не совпадает с реальностью, возникает ощущение обманутости. А если нас обманули, то самое время отреагировать должным образом. Но если подумать, то почему люди должны быть такими, какими мы их представили? Почему они должны поступать так, как мы того хотим?

Каждый человек является личностью, и нужно не изменять людей, а учиться их принимать. Да и обижаться на обман непродуктивно. Но здесь не об этом. Перфекционизм — плохой советчик: ведь ничто не идеально — даже мы.

"Другие должны читать мои мысли", — позиция, которая встречается довольно часто у людей избалованных. Казалось бы, проще рассказать о своих желаниях и чувствах, но часто предпочитается язык полунамёков. От такого подхода следует отказаться, ведь приведёт он только к непониманию и ссорам.

И, наконец, незрелость — основа проблемы обижающихся. Неготовность принимать, во-первых, объективную критику, во-вторых, осознанно строить отношения, в-третьих, понимать, что всю ответственность за себя и своё настроение несём только мы сами. Нежелание отказываться от позиции жертвы приводит к постоянным обидам, слезам и подавленным состояниям. Здесь хотелось бы отметить, что проблема обид — это проблема только самих обидчивых людей. Для того, чтобы тёмных полос в жизни стало меньше, нужно работать над своим сознанием, стремиться понять, откуда растёт привычка обижаться, и заниматься её устранением.

Пример. Жена приходит с работы и говорит мужу: "Сегодня был ужасный день, я так сильно устала!". Муж на это никак не реагирует, продолжает заниматься своими делами (смотрит телевизор, изучает что-то в компьютере, читает книгу). Жена уходит на кухню, готовит ужин и обиженно молчит, жалея себя и негодуя на мужа за его бесчувственность. А так ведь хотелось бы, чтобы он сказал тёплое слово, помог, поддержал.

В это время муж даже не подозревает о надвигающейся буре, а вечер, скорее всего, будет испорчен многозначительным молчанием жены. И она промолчит один, потом — другой раз, но придёт время, и все эти замаринованные обиды, словно гейзер, вырвутся наружу. Закончится всё неминуемо ссорой, претензиями и недовольством с каждой стороны. Для многих скандал и обида — это быстрый способ достижения своих целей, но смогут ли отношения выдерживать долго такое испытание?

Так что же, на самом деле, нам дают обиды?

Чувство "жертвы". Есть в этом чувстве что-то мазохистское, — возможно, неприятное, но всё равно удовольствие от осознания, что я прав, меня обидели, и я теперь праведно страдаю. Нужно понимать, что "жертва" никогда не строит свою жизнь сама — "плохому танцору всегда что-то мешает". И потому виноваты вокруг все, кроме него самого. Неудивительно, что жертвы чураются ответственности и далеки от создания счастья своими руками. "Пусть это делают другие, а я себя лишний раз пожалею".

Негативное мышление. Редко встретишь обидчивого человека, который вместо того, чтобы истязать своё сердце упрёками и обидами, занимался чем-то другим — радовался, улыбался и любил всем сердцем. Рано или поздно такие люди становятся носителями негативных установок, потом появляются негативные качества — зависть, ревность, гнев. И вот, перед нами уже человек, который сеет вокруг себя совсем не те семена.

Плохое настроение, подавленность, депрессия.

Чувство одиночества.

Благоприятная атмосфера для развития болезней.

Отсутствие хороших, долгих и продуктивных отношений.

Если обиды стали частым гостем в Вашей жизни, то нужно это менять, работать над собой и своим сознанием.

И очень скоро мир начнёт наполняться красками, целями, радостью и любовью. Изменяйте свою жизнь только к лучшему и будьте свободны от обид.

Когда оскорбления не действуют. Притча

Будда шел по деревне, и люди пришли и стали его оскорблять. И они употребляли все оскорбительные слова, которые только знали. Будда стоял и молча слушал, очень внимательно, а потом сказал:

— Спасибо, что вы пришли ко мне, но я тороплюсь. Я должен добраться до следующей деревни, меня там ждут. Я не могу сегодня посвятить вам больше времени, но завтра я вернусь, и у меня будет больше времени. Вы можете снова собраться, и завтра, если останется еще что-то, что вы хотели мне сказать, но не смогли, вы сможете это сказать. Но сегодня — извините.

Эти люди не могли поверить своим ушам, своим глазам: на этого человека совершенно ничего не действовало, ничто его не отвлекало. Один из них спросил:

— Ты что, нас не расслышал? Мы оскорбляли тебя, как только могли, а ты даже не ответил! Будда сказал:

— Если вы хотели ответа, то пришли слишком поздно. Вы должны были прийти десять лет назад, тогда бы я вам ответил. Но за эти десять лет я перестал поддаваться манипуляциям других. Я больше не раб, я сам себе хозяин.

Я действую согласно самому себе, не кому-то другому. Я действую согласно моей внутренней потребности. Вы ни к чему не можете меня вынудить. Все в полном порядке — вы хотели меня оскорблять, вы меня оскорбили. Пусть это принесет вам удовлетворение; вы прекрасно сделали свою работу. Но, что касается меня, я не принимаю ваших оскорблений, а если я их не принимаю, они бессмысленны.