Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику.
Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства.
Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал.
Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл.
Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.
Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова.
Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними.
В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.
При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать.
Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.
Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса.
Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.
Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу.
Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами.
Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.
Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику.
Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого.
Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт?
Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.
Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение.
В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения.
Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.
Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно.
Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов.
Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.
Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение.
Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.
Автор: Максим Власов
Комментарии закрыты