ЧЕГО ОРЕМ

Согласитесь, как правило любой конфликт (с кем угодно) мы начинаем, в общем-то, спокойно. Я имею в виду, на вполне себе умеренной громкости. Даже если нас переполняют эмоции — злость, обида, недовольство: они, эмоции, поначалу-то тоже вполне «негромкие».

И оппонент тоже ведь поначалу отвечает (или нападает) довольно «спокойно». Но… вдруг наступает какой-то момент, эдакая точка невозврата, которую мы даже и не замечаем, — и вот мы уже кричим на партнера, а тот — орет на нас.

Знакомо? Думаю, большинству даже очень хорошо. Что же происходит? Что заставляет нас срываться на крик?

Ощущения, с которыми мы встречаемся в процессе. А точнее, заблуждения, из которых эти самые ощущения и рождаются. И если вы хотите перестать конфликтовать на повышенных тонах, эти заблуждения-убеждения полезно осознать. Тем более, что их, по большому счету, всего три.

№1: всемогущий контроль

Вообще, это младенческая защита, основанная на иллюзии «управления мамой». Ребенок плачет (делает еще что-то) — и появляется мама. И — удовлетворяет его потребности.

А если мама НЕ появляется, нужно что? Правильно, кричать и плакать сильнее. Громче. Еще громче.

Механизм закрепляется и остается с нами во взрослой жизни в виде бессознательной иллюзии, что мы можем управлять другими людьми: их эмоциями, мыслями, поведением, действиями.

А если другой человек «управляться» (а по сути, удовлетворять наши потребности) не желает, нужно что? Верно, покричать. Громче. Еще громче.

№2: подмена понятий

Чаще всего на вопрос: «Почему ты кричишь?» отвечают: «Потому что он (она) меня не слышит!».

И вот это, друзья, самообман. В который, правда, мы искренне верим. Почему самообман? Да потому, что у наших оппонентов со слухом все, как правило, в порядке. Они не глухие, не слабослышащие. И мы это знаем, не так ли? Ну, иначе мы кричали бы не только в конфликте.

Итак, оппонент слышит. Но — не слушается. Иначе говоря, НЕ СОГЛАШАЕТСЯ с тем, что мы говорим. Не одобряет. Она (она) спорит, а значит — он (она) не на нашей стороне.

И от этого у нас и появляется это ощущение — и мы в него искренне верим, хотя оно ложное, иллюзорное, — что нас не понимают. А почему не понимают? Потому что не слышат. И значит, надо сказать громче. И еще громче.

№3: иллюзия силы

Эта, третья причина крика, вытекает из первых двух. Смотрите, когда мы в процессе спора (конфликта) встречаемся с тем, что “нас не слышат” и “другой не управляется (не подчиняется)”, то следом, что логично, мы встречаемся и с ощущением беспомощности. Ибо привычные способы не работают, не дают результат!

А беспомощности, бессилия большинство из нас боится — в детстве-то нас очень качественно научили, что “слабых не любят”, то есть — отвергают. Так что встретившись с бессилием, беспомощностью, мы пугаемся. И что нам требуется в связи с этим? Конечно же, срочно, быстро, прямо сейчас сбежать от этой слабости, иначе говоря, вернуть себе силу, почувствовать себя сильными. И мы начинаем кричать.

Тут тоже имеет место подмена или путаница с понятиями. Если в детстве родители добивались от нас послушания, подчинения, продавливали криком, то у нас сложилось такое ложное представление о силе: сильный тот, кто громкий и… грозный. Ведь родители и так казались нам всемогущими, а уж если они повышали голос, то и вовсе становилось страшно, да? И это закрепилось, стало убеждением: громкий угрожающий крик — он про силу.

Так что испугавшись собственной слабости, мы стремимся как можно быстрее подключиться к “силе”. А для этого нужно кричать. Громче. Еще громче.

Собственно, вот это основные, сутевые причины, которые заставляют нас повышать голос во время конфликтов.

Что делать, если вы хотите перестать решать споры криком? Осознать вышеперечисленные иллюзии. Наблюдать их в себе. Держать в сознании, так сказать.

Еще стоит научиться вот какому приему: прежде чем начинать разговор с партнером (ребенком, родителем, коллегой и так далее) на, скажем так, конфликтную тему, спросить себя: зачем он мне, этот разговор? Для чего я его начинаю, что я хочу получить (услышать от оппонента, “добиться”, получить) в результате? И найти внутри себя честный ответ.

По моим наблюдениям, самая распространенная неосознаваемая истинная цель конфликтов, которые словно бы вспыхивают “на пустом месте” по инициативе одного из партнеров — внутренняя борьба этого самого партнера за его же внутренние права. Проще говоря, когда мы не можем сами себе что-то позволить (признаться, что устали и, плюнув на все, отдохнуть, скажем), мы начинаем искать “одобрение” со стороны. Ну, то есть, нам нужно, чтобы партнер нам это РАЗРЕШИЛ. А разрешил, значит, взял на себя же и ответственность за это.

Ну а если причиной конфликта является что-то, что действительно касается вас двоих (троих и так далее), то есть смысл учиться конфликтовать конструктивно. “Инструкция” прилагается.

СБЛИЖАЮЩАЯ ССОРА

Думаете, конфликт – это всегда скандал, разрыв и разлад? Как бы не так! Конфликт – штука не только полезная, но и необходимая.

Нередко я слышу от клиентов или участников тренингов такое: “Хочу перестать конфликтовать”. И всякий раз мне приходится говорить одно: “Это невозможно”.

Правда, друзья, перестать конфликтовать можно только одним способом — умереть. Ибо пока мы живы, мы не можем обходиться без конфликтов. Через них, через конфликты, происходит развитие. Да и сама жизнь — это перманентный конфликт между стагнацией и прогрессом. Конфликты важны. Конфликты нужны. Да что там, они необходимы!

Другой вопрос, что для многих “конфликт” и “скандал” — синонимы. И это большое заблуждение.

По сути, что такое конфликт? Столкновение интересов. Любых.

Я хочу в театр — муж на шашлыки. Конфликт.

Я хочу жить по-новому — а внутри поднимают голову интроекты и паттерны из серии “не высовывайся”, “у тебя не получится”, “не жили хорошо — нечего и начинать”. Конфликт (внутренний, да).

Я хочу рискнуть — но боюсь. И это тоже конфликт.

Только в самом по себе конфликте нет ничего страшного — если вы конфликтуете правильно. А как правильно? Помнишь ключевое: конфликт — это столкновение интересов? Вот первым шагом в грамотном конфликте и будет прояснение этих самых интересов. Что важно для тебя? А что важно для твоего оппонента (снаружи ли он или внутри тебя)? Просто услышь это, не домысливая, не додумывая за него, за оппонента. Шаг второй: понять, что в конфликте нет НЕПРАВЫХ. Все стороны правы. Ибо каждой стороне ее интерес важен.

Шаг третий: отразить оппоненту и свериться с ним (с ней) то, что ты понял (а). Вот так и спросить: “Слушай, я правильно поняла, что ты очень устал, и именно поездка на шашлыки поможет тебе снять себя эту усталость? Только она, ничего кроме?”

Зачем это нужно? Все просто — чаще всего конфликт превращается в скандал тогда, когда участникам кажется, что:

— их не слышат

— их не понимают

— обесценивают их важность

Так что, когда ты даешь оппоненту понять, что уважаешь его важности, ты приглашаешь его к сотрудничеству.

Шаг четвертый: попроси оппонента озвучить, а как он услышал и понял твой интерес. Ведь каждый из нас смотрит на мир через фильтры собственных убеждений, и зачастую в словах собеседника слышит что-то свое. Теперь, когда твой оппонент озвучил свою версию твоих слов, ты сможешь подтвердить ее или скорректировать.

Кстати: нередко на этом этапе уже оказывается, что конфликта (столкновения интересов) нет. На самом деле, вы просто неверно “переводили” себе слова собеседника.

Если же конфликт интересов сохраняется, то делаем шаг пятый: ищем компромиссы. Вместе! Что-то вроде: “Давай подумаем, как нам сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне”. Тут можно договориться о поочередной уступке (сейчас я уступлю тебе, завтра — ты мне). Тут можно договориться о каком-то третьем, общем интересе (а давай в этот раз пойдем вообще в зоопарк!). Тут можно попробовать совместить оба интереса (а что, если после театра мы заедем в тот армянский ресторанчик и там поедим шашлык?).

Когда пропадает необходимость доказывать, что ТВОЙ интерес тебе ВАЖЕН, и ты имеешь право на него, договориться можно о чем угодно. И, кстати, после грамотного конфликта вы станете ближе. Просто попробуйте.

Скачать шаблоны wordpress.