Есть такой анекдот про сов и мышей. Приходят, значит, мыши к мудрой сове и говорят: «Мудрая сова, нам так плохо живется: все на нас охотятся, все нас едят. Посоветуй, что делать». Сова подумала, и говорит: «Вам нужно стать ежиками». Мыши обрадовались, идут такие радостные домой, и тут одна мышь спрашивает: «А как это сделать — стать ежиками?». Идут мыши, значит, к сове обратно. Спрашивают: «Мудрая сова, а как нам стать ежиками?». А сова такая: «А я-то откуда знаю? Я — стратег, а это уже тактика».
Хороший такой анекдот, я очень смеялась. А еще очень жизненный — наверное, у каждого хотя бы раз в жизни было такое, когда ему давали хороший бы вроде совет, но неприменимый в реальности.
И хорошо, если этот совет давали по запросу — как в случае с мышами. А еще у каждого, скорее всего, была такая ситуация, когда вы сами были в роли мудрой совы — и давали другим людям советы, неприменимые в реальности.
Еще немного юмора — уже без сов и мышей
Пример из жизни. Это когда ты такая вся красивая, нарядная, успешная. Вчера только с какого-то крутого тренинга (семинара, курса — нужно подчеркнуть), а завтра на не менее крутую работу (в отпуск — нужное подчеркнуть). В руках сумочка от кого-то там, ну и так далее. Короче, успешная ты, состоявшаяся, многого достигла.
Приходишь в гости к родственнице какой-то, а там сидит соседка тетя Маша — и тетя Маша тебе сходу совет: «Замуж тебе надо, срочно, а то жизнь у тебя неправильная — без замужа». И все — в один миг все твои достижения, все то чем ты гордилась, обесцениваются в ноль. Тетя Маша лучше знает, что для тебя правильно, а что нет.
И то ниче, что сама тетя Маша замужем была три раза, все три «удачно», а в третий раз бывшему мужу даже удалось у нее половину квартиры оттяпать, тоже удачно. Все это приходит тебе на ум потом, когда тети Маши поблизости уже нет. А вот в момент получения такого прекрасного совета чувствуешь себя ну дурой распоследней. Неприятно, короче.
Нам часто кажется, что мы очень хорошо знаем или понимаем другого человека. Мы смотрим на него со своей картины миры и нам так кажется. Ключевое слово здесь — кажется. Потому что на самом деле мы не знаем о другом человеке ничего. Когда мы смотрим на подружку, набравшую за месяц 7 кг, и нам кажется, что ей нужно сесть на такую-то диету и еще по утрам бегать, то нам это кажется. Когда мы видим далекого родственника, который в свои 30 с чем-то живет с мамой, и нам кажется, что ему нужно срочно снимать жилье, то нам это кажется.
Когда мы видим человека, который волновался и не очень удачно выступил на совещании, и нам кажется, что ему надо было стоять вот так, говорить вот это, двигаться вот так, то нам это только кажется. И хорошо было бы, если бы мы свои «кажется» держали там, где им место — при себе. Потому что наши «кажется» в отношении других людей — это обычно больше про нас самих же.
Для чистоты эксперимента — возьмите свои же советы, предназначенные другому человеку, и попробуйте им следовать недельку-вторую. Вот то-то же оно. Если серьезно, то вряд ли мы может понять на 100%, что происходит в голове, сердце и теле другого человека. Просто потому что мы не в его голове, не в его сердце и не в его теле. У нас своя голова, свое сердце и свое тела. И свои проблемы. Решать свои проблемы сложно и не всегда приятно, а вот советы раздавать — легко и приятно. И чувствуешь себя таким умным, всезнающим. Экспертность на пустом месте. Языком молоть — не мешки ворочать.
Поэтому советы как форма коммуникации — это глупо и бессмысленно. Как для того, кто их дает, так и для того, кому они даются.
Человек, которому дают непрошеный совет, часто обижается или возмущается. Потому что это нарушение границ. Грубое и бессмысленное.
Потому что это обесценивание другого человека — того, кому совет дается. Дескать, я тут такой умный, знаю как тебе жить, а ты дурачина глупенький, слушайся меня и все будет хорошо.
Это очень простой и безотказный способ обесценить жизненный опыт и достижения другого человека — дать ему непрошеный совет. Чем тупее, тем лучше. Крыть будет нечем. То есть, если хотите испортить с человеком отношения, давайте ему побольше непрошенных советов. Желательно в форме поунизительнее.
Люди, которые раздают советы направо-налево часто так делают, потому что по-другому не умеют. Потому что это прошито в бессознательном.
Я не хочу здесь углубляться в причины. Да, в Союзе люди так разговаривали — советами. Да, в Союзе нарушение границ считалось нормой. Союза больше нет.
Мы есть. Если мы хотим нормальных отношений с окружающими (без непрошеных советов и обесценивания), начать можно с себя — сначала отслеживать, как это проявляется у меня, чтобы просто перестать это делать.
Время осознанности, как-никак.
Что делать, если …
Кстати, если смотрите на другого человека и, с позиции осуждения, начинаешь давать ему советы, то, скорее всего, это осуждение — маркер вашей же теневой или отщепленной части. То есть, не советы нужно давать, а с собой разбираться.
Толку будет больше. И еще. Если вы замечаете, что другие люди дают вам советы, и вас это эмоционально трогает, при этом вам кажется, что уж вы-то ни-ни, то вам только кажется. Если вы эмоционально реагируете на чужие советы (нарушение ваших границ), то, скорее всего, вы и сами нарушаете чужие границы (вполне возможно, теми же советами). Понаблюдайте за собой. Слепые пятна у человека бывают как раз в том месте, в котором кажется, что «Да я-то никогда….».
Первое — отслеживать и осознавать. Второе — заменять поведение (давание совета) на что-то другое. Можно например, спросить у собеседника: «А как для тебя лучше? А как ты думаешь?».
Еще можно про себя песенку какую-то спеть.
Или вспомнить анекдот про сову и мышей — и улыбнуться. Глядишь, уже и забыл, что там за совет такой собирался дать.