Согласитесь, как правило любой конфликт (с кем угодно) мы начинаем, в общем-то, спокойно. Я имею в виду, на вполне себе умеренной громкости. Даже если нас переполняют эмоции — злость, обида, недовольство: они, эмоции, поначалу-то тоже вполне «негромкие».
И оппонент тоже ведь поначалу отвечает (или нападает) довольно «спокойно».
Но… вдруг наступает какой-то момент, эдакая точка невозврата, которую мы даже и не замечаем, — и вот мы уже кричим на партнера, а тот — орет на нас.
Знакомо? Думаю, большинству даже очень хорошо. Что же происходит?
Ощущения, с которыми мы встречаемся в процессе. А точнее, заблуждения, из которых эти самые ощущения и рождаются. И если вы хотите перестать конфликтовать на повышенных тонах, эти заблуждения-убеждения полезно осознать. Тем более, что их, по большому счету, всего три.
№1: всемогущий контроль
Вообще, это младенческая защита, основанная на иллюзии «управления мамой». Ребенок плачет (делает еще что-то) — и появляется мама. И — удовлетворяет его потребности.
А если мама НЕ появляется, нужно что? Правильно, кричать и плакать сильнее. Громче. Еще громче.
Механизм закрепляется и остается с нами во взрослой жизни в виде бессознательной иллюзии, что мы можем управлять другими людьми: их эмоциями, мыслями, поведением, действиями.
№2: подмена понятий
Чаще всего на вопрос: «Почему ты кричишь?» отвечают: «Потому что он (она) меня не слышит!».
И вот это, друзья, самообман. В который, правда, мы искренне верим. Почему самообман? Да потому, что у наших оппонентов со слухом все, как правило, в порядке. Они не глухие, не слабослышащие. И мы это знаем, не так ли? Ну, иначе мы кричали бы не только в конфликте.
Итак, оппонент слышит. Но — не слушается. Иначе говоря, НЕ СОГЛАШАЕТСЯ с тем, что мы говорим. Не одобряет. Она (она) спорит, а значит — он (она) не на нашей стороне.
И от этого у нас и появляется это ощущение — и мы в него искренне верим, хотя оно ложное, иллюзорное, — что нас не понимают. А почему не понимают? Потому что не слышат. И значит, надо сказать громче. И еще громче.
№3: иллюзия силы
Эта, третья причина крика, вытекает из первых двух. Смотрите, когда мы в процессе спора (конфликта) встречаемся с тем, что “нас не слышат” и “другой не управляется (не подчиняется)”, то следом, что логично, мы встречаемся и с ощущением беспомощности. Ибо привычные способы не работают, не дают результат!
А беспомощности, бессилия большинство из нас боится — в детстве-то нас очень качественно научили, что “слабых не любят”, то есть — отвергают. Так что встретившись с бессилием, беспомощностью, мы пугаемся. И что нам требуется в связи с этим? Конечно же, срочно, быстро, прямо сейчас сбежать от этой слабости, иначе говоря, вернуть себе силу, почувствовать себя сильными. И мы начинаем кричать.
Тут тоже имеет место подмена или путаница с понятиями. Если в детстве родители добивались от нас послушания, подчинения, продавливали криком, то у нас сложилось такое ложное представление о силе: сильный тот, кто громкий и... грозный. Ведь родители и так казались нам всемогущими, а уж если они повышали голос, то и вовсе становилось страшно, да? И это закрепилось, стало убеждением: громкий угрожающий крик — он про силу.
Собственно, вот это основные, сутевые причины, которые заставляют нас повышать голос во время конфликтов.
Что делать, если вы хотите перестать решать споры криком? Осознать вышеперечисленные иллюзии. Наблюдать их в себе. Держать в сознании, так сказать.
Еще стоит научиться вот какому приему: прежде чем начинать разговор с партнером (ребенком, родителем, коллегой и так далее) на, скажем так, конфликтную тему, спросить себя: зачем он мне, этот разговор? Для чего я его начинаю, что я хочу получить (услышать от оппонента, “добиться”, получить) в результате? И найти внутри себя честный ответ.
По моим наблюдениям, самая распространенная неосознаваемая истинная цель конфликтов, которые словно бы вспыхивают “на пустом месте” по инициативе одного из партнеров — внутренняя борьба этого самого партнера за его же внутренние права.
Проще говоря, когда мы не можем сами себе что-то позволить (признаться, что устали и, плюнув на все, отдохнуть, скажем), мы начинаем искать “одобрение” со стороны. Ну, то есть, нам нужно, чтобы партнер нам это РАЗРЕШИЛ. А разрешил, значит, взял на себя же и ответственность за это.
Ну а если причиной конфликта является что-то, что действительно касается вас двоих (троих и так далее), то есть смысл учиться конфликтовать конструктивно. “Инструкция” прилагается.
Думаете, конфликт – это всегда скандал, разрыв и разлад? Как бы не так! Конфликт – штука не только полезная, но и необходимая.
Нередко я слышу от клиентов или участников тренингов такое: “Хочу перестать конфликтовать”. И всякий раз мне приходится говорить одно: “Это невозможно”.
Правда, друзья, перестать конфликтовать можно только одним способом - умереть. Ибо пока мы живы, мы не можем обходиться без конфликтов. Через них, через конфликты, происходит развитие. Да и сама жизнь - это перманентный конфликт между стагнацией и прогрессом. Конфликты важны.
Другой вопрос, что для многих “конфликт” и “скандал” - синонимы. И это большое заблуждение.
По сути, что такое конфликт? Столкновение интересов. Любых.
Я хочу в театр - муж на шашлыки. Конфликт.
Я хочу жить по-новому - а внутри поднимают голову интроекты и паттерны из серии “не высовывайся”, “у тебя не получится”, “не жили хорошо - нечего и начинать”. Конфликт (внутренний, да).
Я хочу рискнуть - но боюсь. И это тоже конфликт.
Только в самом по себе конфликте нет ничего страшного - если вы конфликтуете правильно. А как правильно? Помнишь ключевое: конфликт - это столкновение интересов? Вот первым шагом в грамотном конфликте и будет прояснение этих самых интересов. Что важно для тебя?
А что важно для твоего оппонента (снаружи ли он или внутри тебя)? Просто услышь это, не домысливая, не додумывая за него, за оппонента. Шаг второй: понять, что в конфликте нет НЕПРАВЫХ. Все стороны правы. Ибо каждой стороне ее интерес важен.
Шаг третий: отразить оппоненту и свериться с ним (с ней) то, что ты понял (а). Вот так и спросить: “Слушай, я правильно поняла, что ты очень устал, и именно поездка на шашлыки поможет тебе снять себя эту усталость? Только она, ничего кроме?”
- их не слышат
- их не понимают
- обесценивают их важность
Так что, когда ты даешь оппоненту понять, что уважаешь его важности, ты приглашаешь его к сотрудничеству.
Шаг четвертый: попроси оппонента озвучить, а как он услышал и понял твой интерес. Ведь каждый из нас смотрит на мир через фильтры собственных убеждений, и зачастую в словах собеседника слышит что-то свое.
Теперь, когда твой оппонент озвучил свою версию твоих слов, ты сможешь подтвердить ее или скорректировать.
Кстати: нередко на этом этапе уже оказывается, что конфликта (столкновения интересов) нет. На самом деле, вы просто неверно “переводили” себе слова собеседника.
Если же конфликт интересов сохраняется, то делаем шаг пятый: ищем компромиссы. Вместе! Что-то вроде: “Давай подумаем, как нам сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне”. Тут можно договориться о поочередной уступке (сейчас я уступлю тебе, завтра - ты мне).
Тут можно договориться о каком-то третьем, общем интересе (а давай в этот раз пойдем вообще в зоопарк!). Тут можно попробовать совместить оба интереса (а что, если после театра мы заедем в тот армянский ресторанчик и там поедим шашлык?).
Когда пропадает необходимость доказывать, что ТВОЙ интерес тебе ВАЖЕН, и ты имеешь право на него, договориться можно о чем угодно. И, кстати, после грамотного конфликта вы станете ближе. Просто попробуйте.